Tu mamá te
enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico
y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte
sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en los años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga
está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te
resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la
posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la niñita que
no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando
a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el pestillo no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta,
y si no hay gancho (nunca hay gancho!), inspeccionas la zona,
el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgás del cuello mientras miras como se balancea
debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está
lleno de huevaditas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las
cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía pestillo, la unica opción
es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te
bajas los calzones y te pones en 'la posición'... Alivio......
Ahhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los
calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido
haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu
cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza .
ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un
inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el
tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias
una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio poto y
te moja hasta las medias!!! Con raja no te mojas tus propios zapatos,
y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel
higiénico peroooo, puuuuuuuuta la weaaaaaaa...! El rollo esta
vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de leseras que llevas en el bolso haya un miserable pañuelito
desechable, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta,
dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas,
alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y
brusco, mientras gritas esta OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que
todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes
soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres se respetan
mucho) y te pones a buscar tu pañuelito desechable sin agobios, te
gustaría usarlos todos pero sabes lo valiosos que son en casos
similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí,
transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay gancho,
y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños
y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto
de estallar. Sin contar el portazo, el desnuque con la correa del
bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque
francamente, 'ellas nunca saben qué enfermedades podrían agarrarse ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te
acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡obvio!. Entonces vas al
lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso
ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la llave
del agua con los sensores automáticos, así que tocas todo hasta que
sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una
posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y
quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote
las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu último
pañuelito desechable para eso y sales...
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de confort al zapato y lo
vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada en las
medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el
poto! En este momento ves a tu novio que entro y salió del baño de
hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges
mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por
solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te
sujeta la puerta, otra te pasa el pañuelito desechable por debajo de
la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene
que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
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